1/24 25週4日。

朝を、無事迎えられてよかった。

赤ちゃんいっぱい動いてたけど、大丈夫かな？苦しくないかな？

そんなことを思ってた。

まだ薬の副作用が慣れないせいで、気持ち悪い。

ご飯食べたいけど、気持ち悪すぎて食べれない…。

そんな自分が情けなくて、ふとすると涙が出てきてた。

旦那さんは朝早くて、夜遅いから平日は面会来れない。

両親も義両親も遠いから来れないし、友達にも言う気になれず…

閉鎖された空間に1人でいるのが辛かった。

退院したい、そんな気持ちしかなかったなぁ…。

1/25 25週5日。入院2日目。

予定日まであと100日✨

ここまで一緒に頑張ってくれて、赤ちゃん、ありがとう(;_;)

今日も無事に迎えられてよかった！でもまだまだ先は長くて＿|￣|○

赤ちゃんの為にって前向きに考えれば考えるほど、自分が追い込まれてた。

時間がありすぎて、本当にありすぎて、もう家に帰りたい。閉鎖的空間に嫌気がしてきて、ワガママ言いたい。もう嫌だ帰りたい。旦那さんに会いたい。ってそればっかりだった。

やっとこの頃副作用がなくなってきて、ご飯が少しずつ食べれるようになってきた。

ただ元気になったらなったで欲求ばかり。すいません。ごめんなさい。でも動けないことがこんなにストレスだなんて思いませんでした。赤ちゃんのためだし、仕方ないし、受け入れなきゃいけないこともわかってます。こんなこと愚痴ってごめんなさい。

これ見て、本当に母親になる自覚ある？ってイラっとしている方がいると思います。むしろ私も思ってました。

でもね、やっぱり自分が経験しないとわからないんです。赤ちゃんのためだなんて、そんなこと分かってる。

でも自分は元気、見た目にも分からない、そんな中で24時間点滴して、動悸、震えに耐えて、ずっと寝て安静にしてなきゃいけないこと、誰も話す相手がいない、1人でいること、これが赤ちゃん産まれるまでとはいえ、ずっと続くんです。もちろん、今赤ちゃんが産まれたら…って思うからこそ、耐えてるわけで…しかも産まれたらどうしようっていう毎日不安にもかられているんです。切迫早産って、本当精神的にくるんです。だから後ろ向きなこと言っても、決して追い討ちかけないであげてください＿|￣|○

赤ちゃんの為ってことは頭ではしっかり理解できてるんです。

でも人間追い込まれてしまうとどうにもできないんです。これはもう切迫早産を経験しないと分からないと思います。切迫早産なった方でも前向きな方もいるので、みんながみんななわけではないですが…(´･ω･`;)

でも、その分周りの人の優しさに涙がってことも😢

辛い時ほど、人の優しさがわかりますよね。

その夜の助産師さんが唯一いい人で。本当に感謝しかなかったです。

1/26 25週6日

今日も無事に迎えられてよかった！ただ寝不足で気持ち悪い。

早く退院できないかな、とか変に期待を持ってしまってすごい嫌だ。

結局自分本位。赤ちゃんごめんなさい。こんなんじゃダメだ！自分が元気だからって何が起こるかわかんないんだから！って思えば思うほど、退院したいとしか思わなかったなぁ…。

入院3日目、まだ現実を受け入れられてない時でした。