1/27

26週を迎えられた日！

赤ちゃんありがとう( ´ ▽ ` )

経管は36mm…退院は無理かなぁ。

頑張れ私と赤ちゃん！と思えた日。

1/28

久しぶりに寝れた日。よかった〜( ´ ▽ ` )携帯速度制限マジで厄介。

Wi-Fiがないとこうも不便なのかと痛感。長期に入院が決まったら絶対に借りるべきだと思います。

そして考えることはいつ退院できるか。そんなことばっかり。

でも心のどこかで甘い考えがある私。炎症反応ないし、なんとか薬下げてもらえないかとか勝手に妄想しちゃってね。まだ26週とか先は長いよー。

1/29

不安定な日。泣いてばっか。お腹痛い。

泣くつもりなんてないのに涙しか出てこない。頼むから余計なストレス与えないで。もー本当に。

なんでこんな涙しか出てこないんすか。入院だって受け止めれてるけど、もー何が無理なのかわからん。

赤ちゃんのためだし、安静にしますとも。それが私のつとめだし、それしかできないし。でもなんでこんな涙しか出ないのか不思議でしょうがない。泣きたくない。赤ちゃんごめんね。謝ってばっか。些細なことなのに、ダメだね。

1/30

朝を迎えました。結局ほぼ寝れず←

だけん、昨日はなんであんなに病んでたんだ。追い詰められてたんかね。お腹痛かったし←

まだ少し痛いけど、爽やかに朝を迎えられホッとしてます。赤ちゃんにとっては居心地悪かっただろうな。本当にごめんね。

頸管短くなってないといーな…昨日相当ストレス負荷かかってるがな。

赤ちゃんが、ドドスコ動いくれると少しの不安と嬉しさでいっぱいよ！！！

今日も元気でいてくれてありがとう！！！

そんでもって今日は私の父母、そして旦那ちゃん！

会いに来てもらえて本当に本当に幸せ(´；ω；｀)

すっごく元気出た！！！

もー本当入院生活頑張ろう！

いや安静になんだけど、とにかくいい子ちゃんのために大人しくしてます！！！

頸管長伸びてくれー！！！

そして硬くなってくれー！！！

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はてさて、一週間過ぎて、気持ちも落ちついて、やっと赤ちゃんとの時間の大切さをしれて、本当に色々あった入院生活。まだ続いてるけど。とりあえずね、ご飯がね、月曜がまずいとゆーね、ことに気づいてしまいまして…オーマイガッ。

私の入院生活大丈夫なのか。←

2/1

なんかもーよくわからん。ご飯1週間ローテーションきつい。

鼻も詰まってて息苦しいから、過呼吸なりそうだし、話し相手いないし、もー全てが嫌になっちゃった。

もちろん赤ちゃんのためだから、入院はいいんだ。だけど、この病院の人たちの姿勢が気に入らない。なんなの。患者のこと絶対見下してんでしょ。クソジジイにクソババアしかいない。清潔ケアはなし。もー本当に本当になんなの。説明だってキチンとしないし、本当ムカつく。転院したい。病院変えたい。本当いやだ。

2/3

昨日は日記も書いてなかった。

今日はシャワー入ってサッパリしたけど、子宮口開いてるって言われるし、頚管短いし、また泣いちゃった。メンタル弱いなぁ。なんでこんな弱っちいんだろ。お腹痛かったからかな。

もーとにかく安静にするしかないんだもん。薬これ以上あげてほしくないし…本当良くない‼︎‼︎何か心の拠り所を見つけなきゃ‼︎‼︎

赤ちゃん守れるのは私だけだし、本当私が強くならなくちゃ。

正直、心のどこかで大丈夫でしょ。って思ってた。この子の命がかかってるんだよね。とにかく１日１日を。まずは28週、そして30週だよね。色んな人のブログ見てるけど本当皆さんすごい。なんであんな前向きに書けるんだろう。不安しかないもん。しかも自分本位。こんな自分もいや。でもストレスも溜まる。ご飯食べたくなくなってる…困ったなぁ。赤ちゃんに栄養は届いているかな。でも食べたいものもない。

入院してどんどん気分が沈んでく…。

2/4 今日も無事に過ごせますように！

夕方旦那ちゃんに会える(*˘︶˘*).｡.:*♡

嬉しいなぁ。疲れてるのに申し訳ないです＿|￣|○

あと、今日の助産師さんいい人だなぁ。

ありがたい日です。日中も受け持ってほしい…あんな風に慰めてもらえて本当ありがたかった。強くならなきゃ。

もっと元気出さなきゃ！来週も乗り越えれない！まだまだ先は長いからね！目指せ正期産！

2/5

今日も旦那ちゃんが来てくれて本当にありがたい。入院生活の唯一の安心できる時間。一人でいると不安ばっかりで泣きたくなっちゃって…

お腹の子にも良くないって分かってるのにダメじゃんね。

入院中、メモに残してた毎日の記録。

読み返して、本当精神的に病んでたんだろなぁ。思い出すと泣きたくなる←

入院中の病院について、次は愚痴を書いちゃおうかな。